A new Daylight...

Hubo una vez en la que me dijeron que es bueno saber cuando irse, cuando tomar las maletas, cuando dar el último abrazo y dar media vuelta sin mirar atrás. También me dijeron que si luchaste de forma incansable, si quisiste, si buscaste, si perdonaste... En definitiva, si lo intentaste absolutamente todo, mereces irte con la cabeza en alto y entender que ése "destino" que tanto idealizaste e imaginaste en tu mente, simplemente no era para ti. Porque quedarse al lado de quien no te valora como realmente quieres y mereces es hacerte pedazos, caminar sobre clavos ardiendo y vendarte los ojos para tratar de salvar lo insalvable... Para tratar de no ver lo evidente. Es crucial que sepas y entiendas que hay ciertos límites que no debes sobrepasar por nada ni nadie en el mundo. Y ante todo, la regla de "oro"... No puedes querer más a alguien que a ti mismo. Ten en cuenta que de vez en cuando es positivo plantarle cara a las adversidades pero también es crucial y de vital i...

Cuando estoy lejos de ti, soy más feliz que nunca. Ojalá pudiera explicarlo mejor... Ojalá no fuera verdad. Dame un día o dos para pensar en algo inteligente, para escribirme a mí misma una carta y decirme qué hacer. ¿Lees mis entrevistas? ¿O te saltas mi camino? Cuando dijiste que estabas pasando... ¿Estaba yo siquiera en tu camino? Lo supe cuando te pedí, estar bien con lo que te estaba diciendo. Haces lo contrario de lo que dijiste que harías, y yo terminaría teniendo más miedo. No digas que no es justo, claramente no eras consciente de que me hiciste miserable. Cuando estoy lejos de ti, soy más feliz que nunca. Ojalá pudiera explicarlo mejor... Ojalá no fuera verdad. Me llamaste de nuevo, borracho en tu Benz, conduciendo a casa bajo la influencia. Me aterraste hasta la muerte, pero estoy perdiendo el aliento, porque solo escuchas a tus malditos amigos. No me identifico contigo, no me identifico contigo, no... Porque nunca me trataría así de mal, me hiciste odiar ésta ciudad. Y no h...

  Cierre y adiós a una etapa... ¿Me duele? Sí, pero no. Sí porque lo di todo. No, porque era la crónica de una muerte anunciada, y además, porque a cada día que pasa y poco a poco, los hechos me han ido dando la razón, ganando así más terreno la razón que el corazón (valga la redundancia). Cada día duele menos, la añoranza es menor, y el dolor ha pasado a convertirse en aceptación, pura y dura. Me lo prometí en su momento y lo he cumplido; El anillo, volvió de donde vino (al mar, en el puerto). ¿El resto? A la basura. No es resentimiento, tampoco rencor... Me quemaba tener todo ésto en mi propia casa. Parte del proceso, lo llaman. Si, recibí tu carta Y sí, me está yendo mejor. Sé que ésto terminó, no necesito (ni necesitaba) tu cierre.

Te amo tanto, que no quisiera alejarme. Pero sé perfectamente que es el momento de hacerlo, de alejarnos... Aunque quisiera con todas mis fuerzas abrazarte y quedarme a tu lado, en el fondo sé muy bien que nuestra historia, ha terminado. Aunque mi corazón se resista a ello, sé que debemos andar por caminos separados. Aunque tenga miedo de perderte y quiera intentarlo una vez más, y más, y más... En el fondo sé que tengo que soltarte y dejarte ir, aunque me quiera aferrar a tus (nuestros) recuerdos juntos. Es ahí, en ése punto cuando puedo comprender que, aunque no quiera alejarme de ti, y aunque te ame tanto, debo amarme más a mí misma e irme de tu lado. Para que tu puedas encontrarte a ti, y yo a mi. No sé qué pasará en el futuro, si un día terminaremos por olvidarnos del otro o por el contrario, siempre habrá algo que nos atraiga, como ha pasado casi siempre, como si de un hilo rojo invisible se tratase. Lo que sí sé, es que pase lo que pase tú siempre tendrás un lugar privilegiado e...

Bien... ¿Por dónde empiezo? En primer lugar y para ser totalmente honesta, cuando leí tu entrada, se me pasaron muchísimas cosas por la cabeza. Una de ellas (la más acertada en mi opinión) era el hecho de evitar a toda costa el contestarte para evitar males mayores. Pero, como de cada situación siempre co-existen dos versiones, y además, hay cosas que tú a día de hoy, desconoces por completo, me he "animado" a responderte. Sólo espero que después de hacerlo, me sea más "fácil" seguir adelante, porque cuesta y duele. Para entender bien la situación y así poder empezar desde el principio, tengo que dar media vuelta y echar la vista atrás. Más o menos a finales de julio, principios de agosto del año pasado. Sé de muy buena tinta que tanto tu como yo conocemos la historia de sobra pero, para mí es importante partir de ésa base. Intentaré no obstante, ser lo más breve que pueda con ésta parte. Comenzamos... Después de muchas idas y venidas entre nosotros dos, para esas f...

Cuándo hablamos de fotografías, todos sabemos exactamente a lo que nos referimos ¿verdad? De hecho, si le preguntamos a "San Google", éste nos contesta de forma muy técnica lo siguiente: "Procedimiento o técnica que permite obtener imágenes fijas de la realidad mediante la acción de la luz sobre una superficie sensible o sobre un sensor". De lo que no nos advierte "San Google" es de otro tipo de fotografías... Esas que de forma inconsciente y a diario, toman nuestros ojos mientras que nuestro cerebro actúa de carrete (o película) y que sin querer, guardamos en el álbum de nuestra alma. Éstas fotografías no se pueden romper, ni quemar, tampoco se pueden ignorar, ni publicar en redes sociales. Soportan intactas el paso del tiempo y son las mejores fotos que se pueden tomar nunca porque nos muestra la realidad de lo que un día fue, sin retoques ni filtros de ningún tipo. Además, nos muestran la belleza de distintos lugares, o incluso son capaces de traer a nu...

*Ésta entrada (al igual que algunas otras) se quedó como borrador hace apenas un mes. En realidad no pensaba publicarla nunca, de hecho cuando creí que "la había acabado" seguía sin gustarme del todo el resultado final. Sin embargo, teniendo en cuenta que el blog actualmente está en modo privado y sé que nadie salvo yo lo podrá leer, he decidido liberarla (con la fecha original en la que la "acabé", por supuesto) para así, poder hacer cierta retrospectiva y autocrítica. Quizás no me sirva a mí, pero sí al personaje principal de mi próxima novela.* Nunca me había costado tanto desprenderme de alguien que estuviese vivo, jamás me había dolido tanto el adiós de alguien como me duele el tuyo. Sólo yo sé lo mucho que me dueles a pesar del tiempo que ha pasado, lo que me está matando por dentro el hecho de no tenerte ya, lo que me duele saber que esos ojos marrones oscuros ya no brillan por mí. Que esos "te quiero"  ya no son míos, porque no me pertenecen. Que e...

Perdóname porque... Si ése 6 de enero, alguien me hubiese avisado de que ésa iba a ser la última vez que te iba a poder abrazar, besar y sentir... Probablemente habría aprovechado mejor el tiempo y no te habría soltado jamás. Perdóname porque... No supe salvarte, y en ocasiones tampoco valorarte. Perdóname porque... Me pasé 20 años ignorando lo que mi corazón me susurraba y no supe ver a tiempo. Perdóname porque... Me alejé, sin pensar fríamente en lo que ello te podría repercutir negativamente. Perdóname porque... Nunca te olvidé. Perdóname porque... Hubo capítulos de tu vida que me perdí. Perdóname porque... Te idealicé de forma errónea. Perdóname porque... No fuí lo suficientemente valiente. Perdóname porque... Te hice daño. Perdóname porque... Por una vez, elegí quererme más a mí, que a tí y lo nuestro. Perdóname porque... No pude confiar entera y ciegamente en tí. Perdóname porque... No pude poner límites antes. Perdóname porque... Te pienso, pero ni te olvido, ni lo digo. Perdóna...

- ¿Te quedarás conmigo? + ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? ¿Para estar siempre discutiendo?. - Eso es lo que hacemos. Discutir. Tú me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra. Y lo haces el 99% del tiempo. Sé que no puedo herir tus sentimientos, porque tienen un promedio de dos segundos de rebote y entonces otra vez vuelves a la carga. + Entonces ¿qué? - Que no será fácil, va a ser muy duro. Tendremos que esforzarnos todos los días, y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte... Para siempre, tu y yo. Todos los días... ¿Harías algo por mí? Por favor, imagina tu vida dentro de 30 o 40 años. ¿Como la ves? Si es junto a ése hombre, vete. Te largaste una vez y lo soportaré otra... Si creyera que es lo que quieres, pero jamás tomes la vía fácil. + ¿A qué vía te refieres? No hay ninguna vía fácil. Haga lo que haga, alguien acabará sufriendo. - ¿Podrías dejar de pensar en lo que quieren los demás? Incluso olvida lo que yo quiero, lo que él quiere o lo q...

Finalmente nos hemos dado cuenta de que, no es cuestión de tiempo, espacio, ni tampoco de en qué mes del año nos encontremos. Es mas bien una cuestión de desencuentros, cuando dos almas están destinadas a amarse pero al mismo tiempo, se encuentran condenadas a no entenderse. Tu y yo nunca nos entendimos. Somos en realidad tan diferentes; Tú tan frío y duro, yo tan absurdamente sentimental. Tú tan egoísta, yo tan altruista. Tú tan dueño de tu destino, yo a veces tan dueña del mío, y otras en cambio una hoja mecida por el viento. Tú tan constante y perseverante, yo tan pusilánime e insignificante. Tú tan egocéntrico, yo tan alocéntrica. (...) Pero en cambio, siempre hubo dos cosas en las que coincidimos; Toxicidad y dependencia para con el otro. (...) No sé si realmente era amor. Sé que por mi parte lo fue. Puro, sincero, tácito, intenso y desinteresado. ¿Por la tuya? Después de lo ocurrido éstos últimos días y todas las cosas que me has dicho (junto a las que no dijiste y me enviaste en...

"Dicen que el duelo tiene cinco fases; - Negación - Ira - Negociación - Depresión Y... - Aceptación Pues yo quiero añadir una más... VENGANZA".

No quiero que me quieras más Quiero que me quieras bien Hice todo por salvarte Nunca me quise perder Tu ego se burla de mí No vas a conseguir atarme Hice todo por cuidarme Mi silencio habla por mí Los celos la rabia me alejan de ti A mí lo romántico me hace sufrir No quiero que muevas montañas por mí Primero me quiero a mí Todo lo que perdí Hoy te lo que dedico a ti Primero me quiero a mí Todo lo que perdí Hoy te lo que dedico a ti Y es que sólo me hablabas de amor Y yo sólo quería huir de tu agua Te escribo pa' curarme el alma Te la dedico para no volver Los celos la rabia me alejan de ti A mí lo romántico me hace sufrir No quiero que muevas montañas por mí Primero me quiero a mí Todo lo que perdí Hoy te lo que dedico a ti Primero me quiero a mí Todo lo que perdí Hoy te lo que dedico a ti Me llamas para salvarte de tus ganas de querer querer... No pienso repetir tu nombre

¿Cómo empezar a escribir? ¿Cómo volcar tantos y tantos sentimientos de forma sosegada, ordenada y que, de la misma manera, sea "entendible" para el lector? No me entiendo ni a mí, como para hacer que cualquier ser extraño logre comprenderme a través de una entrada que, muy seguramente, no leerá nadie. Seré breve... Se acabó. Y ésta vez, estoy segura de que será la definitiva. No porque lo presienta, tampoco porque ÉL haya cerrado sus puertas porque, hasta ahora (01/01/2024-16:10 de la tarde) no lo ha hecho. Si no, porque así yo lo he decidido. Porque hay cosas que es mejor dejar donde estaban, en el pasado... Dolores que no merecen ser rememorados, así como sentimientos enterrados que no deben ser exhumados. ¿El principal detonante? Llevaba semanas agotada mentalmente, con mi ansiedad por las nubes y me temo que la principal causa, era su presencia nuevamente en mi vida. Le di todo, absolutamente TODO de mí. Mi paz, mi paciencia, mi amor, mi apoyo, mi comprensión, mi cariño y...