A New Year's Day...

¿Cómo empezar a escribir? ¿Cómo volcar tantos y tantos sentimientos de forma sosegada, ordenada y que, de la misma manera, sea "entendible" para el lector? No me entiendo ni a mí, como para hacer que cualquier ser extraño logre comprenderme a través de una entrada que, muy seguramente, no leerá nadie.

Seré breve... Se acabó.

Y ésta vez, estoy segura de que será la definitiva.

No porque lo presienta, tampoco porque ÉL haya cerrado sus puertas porque, hasta ahora (01/01/2024-16:10 de la tarde) no lo ha hecho. Si no, porque así yo lo he decidido. Porque hay cosas que es mejor dejar donde estaban, en el pasado... Dolores que no merecen ser rememorados, así como sentimientos enterrados que no deben ser exhumados.

¿El principal detonante? Llevaba semanas agotada mentalmente, con mi ansiedad por las nubes y me temo que la principal causa, era su presencia nuevamente en mi vida. Le di todo, absolutamente TODO de mí. Mi paz, mi paciencia, mi amor, mi apoyo, mi comprensión, mi cariño y mi ser para ayudarle a avanzar, a hacerle sentir mejor consigo mismo. Y terminé olvidándome de mí nuevamente, como hago siempre cuando me entrego 110% en cuerpo y alma a alguien...

Y ahora me encuentro vacía, Él se lo ha llevado todo consigo como un ciclón y lo único que me ha dejado son recuerdos. Sé que he hecho lo que debía, pero duele... Al menos, las veces anteriores no tenía tantos recuerdos físicos en la cabeza. En cambio ahora, tengo música, lugares manchados, llamadas, mensajes, besos, abrazos, caricias, gestos, objetos y otros recuerdos más íntimos que, siendo totalmente honesta, me gustaría borrar de mi mente a la mayor premura, pero el corazón, que es un puto traidor, no se lo permite ni a mi cerebro, ni a mí.

Lo peor no ha sido entregarme nuevamente y recibir una paliza a cambio... Lo peor es que cuando, después de varias semanas sopesando el cómo decirle y abordar el tema de que me está dejando vacía, que no puedo seguir aportándole lo que necesita y que quizás ésta vez sea yo la que necesita una dosis extra, un chute de esperanza... A Él lo único que le importa es que le avise para confirmar o anular una reserva para reyes... El cochino y sucio dinero, que se va cargando todo a su paso. Prioridades le llaman, yo le llamo putada y de las gordas (y sí, no me escondo, mientras escribo esto, no paran de resbalarse las lágrimas por mis ojos, pese a haber pasado toda la noche pensando que de tanto y tanto llorar, me iba a secar). En vez de eso, tengo por compañía un puñado de pañuelos usados a mi lado, la mas absoluta soledad por respuesta y una canción en bucle que se repite y se repite sin parar porque así lo he decidido... "New Year's Day - Taylor Swift".

El dinero... Después de haberle demostrado que su dinero me importa tres pitos, que lo amé, lo amo y lo amaré con o sin él en la cartera. Que lo único que necesitaba era más apoyo, más aplomo y más paciencia por su parte, como la tuve yo con él desde octubre (porque sí, me sentí coaccionada referente a su petición de irnos a vivir juntos tan precipitadamente, lo admito). Lo sentí como una imposición por su parte, única y exclusivamente porque Él no tiene los huevos suficientes de hacerlo por su cuenta. Pero... ¡Ey! Que si hablamos de hijos o boda, yo tengo que ser paciente y esperar (cuando al principio de ésta nueva etapa, Él estaba súper dispuesto a que nos casáramos lo antes posible). Luego, eso fue cambiando hasta convertirse en un: "6/12 meses de convivencia" por su parte.

Como cambian las cosas en tan poco lapso de tiempo, sobre todo cuando por fin has conseguido lo que tanto buscabas y siempre ansiaste de mí...

- "Gracias por el apoyo y paciencia que me has brindado, sin ti, no hubiese podido llegar a donde estoy. Espero que todo te empiece a ir bien en el año nuevo, yo, por mi parte, te echaré de menos. Es cierto que hay momentos en los que no sé demostrar según qué cosas y lo siento. Poco más puedo añadir a esta despedida... Solo espero que te cuides mucho, no hagas tonterías, te abrigues, comas en condiciones, bebas mucha agua, y si en algún momento quieras volver... tienes mi puerta abierta. Te amo, Luna. Feliz 2024".

+ "Que no sabes demostrar, no lo llamaría exactamente así. Pretendes monopolizar la vida de los demás, ser el centro de atención, y que estén 110% pendientes de tí y cuando te toca a tí demostrar algo, lo único que te importa es una puta reserva de mierda. Te aplaudo y te admiro, a mí el dinero no es que me sobre... Es que me da exactamente igual. Me voy A., y la verdad... Ésta vez no creo que vuelva nunca. Gracias, por volver a hacer de mi vida un puto desastre y hacer lo que haces siempre, irte de rositas. En cuanto a mis puertas, las mantendré cerradas, porque ahora me toca a mí protegerme de tí.

Feliz 2024, y mucha suerte en la vida, te lo deseo de todo corazón porque después de todo, no le deseo el mal a quien he querido, no me nace, no me sale.

Voy a dejar todo abierto hasta las 00:00, ni un minuto más ni un minuto menos... Luego, voy a bloquearte, es una decisión ya tomada.

Repito, que te vaya bien AJ".

Cumplí mi palabra. Sobre las menos cuarto ya estaba pendiente para bloquearle (pese a ya haberlo hecho con anterioridad en las demás redes y haberme asegurado de poner la alarma del móvil para la ocasión) convencida de que, no me escribiría nada más (éstos mensajes fueron sobre las 18:00 de la tarde y en las horas posteriores... Nada). Pero adivinad... Ahí estaba Él nuevamente a las 23:59 para, como siempre, tener la última palabra y dejarme en la tesitura de, o contestarle y no cumplir con mi amenaza de la tarde, o bloquearle sin miramientos...

- "Decías que me enfocaba solo en el dinero... te digo yo que te equivocas, me preocupa, sí, porque sabes el marrón que tengo en lo alto (la reunión con RRHH el 2 de enero), pero más me preocupa el hecho de que anoche estuviéramos tan bien y esta mañana estuvieras tan jodidamente rara (igual no he sabido demostrártelo... pero lo intenté esta mañana y bien lo sabes...), te he intentado dejar espacio, pero esa perlita en twitter, ¿qué quieres que te diga? me molestó bastante. Ya que nos estamos sincerando, te crees que "salgo de rositas"... pero ¿te has parado a pensar si yo me siento desolado? Porque sí, ese es el sentimiento que más define ahora mismo. He intentado darte lo mejor de mi. He intentado hacer que todo fuese fácil para ti, para mi... para los dos. Pero está visto que no. Está visto que por mucho que nos queramos (yo al menos te quiero y amo) y por mucho que se intente, es un caso perdido. Ahora sí que me doy por vencido. Ya no tengo fuerzas...

Como te dije antes, espero que todo te vaya bonito. Te lo mereces. Te mereces ser feliz.

Tan solo espero poder arreglar este caos que tú también me has generado.

Por qué ahora y no antes?

- quería que el ambiente se enfriase un poco

- no me apetece discutir, no estoy por esa labor

pd. ya he visto que me has bloqueado de todos lados (twitter, instagram, whataapp y la cuenta de fet deshabilitada), yo no lo voy a hacer (lo único que he hecho es deshabilitar la cuenta de fet).

Adios Luna".

¿Qué hice finalmente? Le bloqueé sin miramientos a las en punto, tal y como le dije que haría.

Primer punto... ¿Que no te enfocaste en el dinero? Veamos la manera en la que te acercaste a mí (en la que incluyo, varias llamadas perdidas por tu parte, para que te hiciera casito en telegram):

- "oye, para evitar malos entendidos, este tuit va por mi? (enlace) es más que nada por si no vas a venir el 5/6 para hacer la cancelación de la reserva, si no va por mi, entonces nada".

Luego, querido, déjame decirte que sí, que te enfocaste en la pasta (y no en la de marca Gallo precisamente). ¿Que quizás era un pretexto para acercarte a mí, teniendo en cuenta que, como tu bien dices, estaba rara ésa mañana? Te lo compro. Lo que no te voy a comprar, es que digas que no lo enfocaste en el dinero, porque querido mío, déjame decirte que sí, y que tus mensajes hablan tanto por ti como los míos por mí.

¿Que esa noche estábamos bien? Yo lo que recuerdo es un esfuerzo sobrehumano por mi parte, para que te sintieras querido, arropado y apoyado porque según tú, necesitabas MUCHOS mimos (alerta por "attention whore"...) y quizás, yo lo que necesitaba eran otro tipo de cosas que por tu parte, no obtuve. ¿Lo has pensado? Seguramente no Mr. Perfectly Fine.

Finalizando con el mensaje... ¿Desolado? A. Llevo desde octubre poniéndome siempre en tu lugar antes que en el mío própio, protegiéndote, justificándote (¿o tengo que recordarte cierto episodio en el que salí perjudicada por tu parte?). Lo único que me ha faltado es darte hasta la última gota de sangre de mi organismo. Tu y yo bien sabemos que he pasado por alto mil actitudes y contestaciones por tu parte muy poco apropiadas así que, por favor, no me hables de "desolamientos".

Fíjate, te voy a dar la razón en una sola cosa de todo ése último mensaje... En que por mucho que se intente, esto es un caso perdido. Porque créeme, yo también lo pienso (y lo pensaba hace tiempo, conste que te lo hice saber, no hace mucho, en alguna de nuestras conversaciones). Y mantengo lo último que te dije, eres una persona que exige el 110% de la otra parte, pero cuando se trata de dar, te rindes a la primera de cambio y sales corriendo diciendo: "Me doy por vencido, ya no tengo fuerzas" como si los demás no nos hubiésemos quedado alguna vez sin fuerza ni ganas de seguir luchando. 

AJ, déjame decirte que si yo me hubiese dado por vencida contigo cuando debí hacerlo, lo de octubre no habría tenido lugar. Y eso lo sabemos tanto tu como yo. Pero tranquilo, sé que eso ya, poco o nada te importa. Ahora es tiempo de lamerte (o de que te laman, a las pruebas de agosto me remito) las heridas que crees que tienes, porque ya has conseguido lo que querías a costa de mi paz y bienestar mental, las cuales me has robado.

Como lo cortés no quita lo valiente, y soy consciente de que ésta es la última entrada que te dedicaré, no quiero terminar sin decir todo aquello que necesito decir, como por ejemplo, que sí, desde ése 061123, mi corazón (para mi suerte o desgracia) te pertenece. Que pese a todo, no te odio, no puedo hacerlo ni quiero, y ante todo, que te quiero con el alma y el corazón, desde el fondo de mis entrañas y eso no me lo va a quitar nadie, ni siquiera tu.

Vive, pero sobre todo... Sé feliz.

Y sí, feliz año nuevo para ti también.

Qué curioso, al final... Terminaste convirtiéndote en un extraño, cuya risa podré reconocer en cualquier lugar... Allá donde vaya.

Te quiere por siempre;

Tu Luna.